Vui Cười‏

Đàn bà
Kẻ độc thân: “Ðàn bà còn tệ hơn bọn cướp.”
Bạn: “Sao cậu nghĩ thế?”
Kẻ độc thân: “Bọn cướp tóm được mình chỉ đòi cái bóp hoặc mạng sống. Đàn bà đòi cả hai!”

Không kịp
Chồng thất thểu về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Vợ hỏi: “Sao thế?”
Chồng: “Té xuống ao.”
Vợ: “Thế là toi cái quần mới!”
Chồng: “Em nghĩ coi, làm sao cởi quần kịp!”

Có đáng không?
Vợ: “Ông định mặc áo thun, quần đùi để tiếp khách hả?”
Chồng: “Phải. Tôi muốn ai cũng thấy bà nuôi tôi thế nào.”
Vợ: “Được! Hãy cởi luôn quần đùi để họ thấy ông có đáng nuôi không!”

Thách đánh
Chánh án: “Anh đánh vợ, gây thương tích. Có ai xúi giục không?”
Bị cáo: “Thưa, chính cô ta. Cô ta cứ sán vào tôi và thách: Có giỏi thì đánh bà xem nào!”

Lý do
Chồng: “Bà đi xe ôm, ôm tay lái xe có thích không?”
Vợ: “Thích cái chó gì! Chỉ vì sợ té thôi.”
Chồng: “Đó, thấy chưa? Tôi uống bia say quá, phải ôm ai ngồi cạnh cho khỏi té chứ thích cái chó gì!”

Giống ai?
Vợ: “Anh yêu, giọng em hát thế nào?”
Chồng: “Đặc biệt lắm, mới nghe từ xa cứ tưởng Ý Lan hát.”
Vợ: “Đến gần thì sao?”
Chồng: “Đến gần thì kêu thầm: Ý trời ơi!”

Nguyên nhân
Tòa hỏi một bà vợ: “Vì sao bà nộp đơn đòi ly dị?”
Đáp: “Vì ổng luôn bắt tôi phải ăn hết những gì tôi nấu.”

Nín ho
Bác sĩ: “Cô cho bệnh nhân uống thuốc gì đó?”
Y tá: “Em cho uống liều thuốc xổ khá mạnh.”
Bác sĩ: “Trời! Ổng bị ho mà!”
Y tá: “Ậy, nhờ vậy mà nãy giờ ổng nín hơi hổng dám ho.”

Vận xui
Chồng bệnh nặng, nằm trên giường nắm bàn tay vợ, giọng run run: “Cả đời anh, khi làm ăn thua lỗ cũng có em bên cạnh, khi đau ốm cũng có em bên cạnh, gần tắt thở cũng có em bên cạnh. Anh bây giờ mới nghiệm ra một điều chân lý...”
Vợ hãnh diện hỏi: “Chân lý gì hả anh?”
Chồng: “Em là người luôn mang xui rủi cho anh!”

Đậu phộng
Bà già đi tắc xi ngồi cạnh tài xế, cứ mời anh ăn đậu phộng.
Tài xế: “Cám ơn bác. Cháu đang ho.”
Bà già: “Bỏ uổng quá! Đậu phộng ngon mà!”
Tài xế: “Sao bác không ăn?”
Bà già: “Đậu phộng này bọc sô cô la. Tôi yếu răng, chỉ ăn được vỏ sô cô la thôi.”

Lời con trẻ
Cô giáo: “Nhà em có ai thích thú vật không?”
Trẻ: “Ai cũng yêu ạ. Mẹ em thích chó, em thích mèo.”
Cô giáo: “Còn bố em?”
Trẻ: “Mẹ em bảo bố chỉ thích mấy con gà móng đỏ ở quán bia ôm thôi.”

Đơn xin việc tiếng Anh
Một cô gái viết đơn xin việc ở một công ty Úc. Cô viết thoăn thoắt khi điền vào mẫu lý lịch tiếng Anh. Đến mục “Sex” (giới tính) thì cô do dự rất lâu. Sau cùng, cô cắn môi và miễn cưỡng viết: “Once a day” (Mỗi ngày một lần).

Hiểu lầm!
Một cô gái ở quê ra thành phố làm việc nhà cho một gia đình giàu có. Đến kỳ hạn phải ra công an xin tái đăng ký tạm trú, cô ngồi đắn đo trong tờ khai do công an phát. Tới mục “Quan hệ với chủ hộ”, cô bậm môi rất lâu, sau cùng miễn cưỡng viết: “Thỉnh thoảng!”

Đóng thế
Đọc thấy trên báo: “Nguyễn Văn là một nghệ sỹ đóng thế (cascadeur) tài năng và yêu nghề. Ngay trong lần đóng thế đầu tiên, anh đã lao mình ra khỏi cửa sổ một phòng trên tầng mười cao ốc. Lễ viếng bắt đầu lúc 8 giờ ngày ... Miễn phúng điếu.”

Sưu tầm

Các bài luận văn độc đáo

Đề 1

Một bạn học sinh lớp 9 PTCS T.A, Huế đã viết như sau:

"Kiều là 1 người con gái tài sắc vẹn toàn, song nàng đã bị chế độ phong kiến vùi vào đống bùn nhơ. Đến nỗi, chịu không nổi, nàng đã nhảy xuống sông Tiền giang tự vẫn. May thay lúc đó có một bà đảng viên đi công tác về, bà liền nhảy xuống sông cứu nàng. Sau đó, Kiều giác ngộ và đi theo con đường Cách Mạng."


Đề 2

"Em hãy phát biểu cảm nghĩ của mình về việc Nguyễn Du đã để lại cho chúng ta tác phẩm Kiều".

Một bạn lớp 11 PTTH Cái bè, đã viết:

"... Nguyễn Du là lão tiền bối của chúng ta. Mặc dù tiền bối đã sớm ra đi vào một chiều gió lạnh, nhưng vẫn làm chấn động cả giới hậu bối của chúng ta, qua bí kíp võ công "Vương Thúy Kiều" hay còn gọi là "Đoạn Trường Thất Thanh". Bằng chứng là qua các kỳ thi, pho bí kíp này lại xuất hiện và làm "thất điên bác đảo" cả giới "hậu bối" chúng ta ..."


Đề 3

"Em hãy tường thuật lại diễn biến chiến dịch Điện biên phủ".

Bài làm của 1 học sinh lớp 9 trường PTCS cấp 2:

".... Quân địch đánh ra, quân ta đánh vào ào ào như lá tre rụng, đồng chí phe ta đánh thằng cha phe nó ghê hết sức.... Kết quả: Sau 55 ngày đêm chiến đấu oai hùng, ngày 7-1-1991, phe ta thắng phe nó, chúng ta đã giết sống được 16,200 chúng nó, phanh thây 62 máy bay (em quên mất tên của máy bay, xin cô thông cảm)"


Đề 4

Trong các tác phẩm em đã học và đọc thêm, em thích tác phẩm nào nhất ? Vì sao ? Hãy chứng minh ?"

Bài làm của bạn NAT, lớp 10B PTTH, đã viết:

" Trong kho tàng văn học VN, ca dao dân ca rất giàu tình nghĩa.... Trong các tác phẩm đó em thích nhất là tác phẩm "Tắt đèn" của chị Dậu. Vì nó đã thể hiện tinh thần chống lại sự bóc lột phụ nữ của chế độ phong kiến. Chứng tỏ chị đã bán con và chó để thể hiện tinh thần kiên quyết đó..."



Đề 5

"Em hãy phân tích trình tự diễn biến tâm trạng nàng Kiều trong đoạn trích "Những nỗi lòng tê tái"."

Bài làm của bạn NCT, lớp 10A PTTH Phú nhuận, có đoạn đã viết:

"Nay hoàng hôn đã lại mai hôn hoàng". Qua đó ta thấy tên khách họ Hoàng thật là tàn nhẫn, hắn hôn Thúy Kiều đã rồi lại bắt Kiều hôn lại, làm cho Kiều ngày càng biến thành gái lầu xanh chuyên nghiệp, muốn ngóc đầu lên cũng không nổi...."

Đề 6

"Em hãy cho biet sự bất công của phụ nữ dưới chế độ phong kiến. Bằng các tác phẩm đã học của Hồ Xuân Hương, Nguyễn Du, hãy chứng minh ?

Một bạn tên Hoài Nhân, lớp 9 PTCS viết :

"Sự bất công của người phụ nữ dưới chế độ phong kiến đó là: Họ không được tham dự bóng đá quốc tế, họ không được lái xe nhất là các loại xe con, xe gắn máy. Ngày nay, quyền giải phóng phụ nữ đã được củng cố. Hàng năm người ta lấy ngày 8/3 làm quốc khánh phụ nữ.."

Đề 7

"Sau khi đọc tác phẩm "Tắt đèn" của Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ gì về nhân vật chị Dậu ?"

Bài làm của bạn NHT lớp 10B, viết:

" Sau khi chiêu xong tác phẩm Tắt đèn của Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ như sau: Chị Dậu là một nàng con gái có bộ lòng yêu chồng, thương con cực đại. Nàng ta rất chi dũng cảm, không sợ roi vọt. Chẳng hạn, khi thấy chồng bị đánh đập , nàng hùng dũng chưởng lại bằng mấy cú ca-ra-tê hết sức đẹp mắt..."

Đề 8

"Trong bài Bình Ngô Đại cáo của Nguyễn Trãi, đoạn thơ nào đã nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của quân ta trong cuộc kháng chiến?"

Một bạn nam đã viết: Đoạn thơ sau nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của cha ông ta:

"Đánh 1 trận giặc không kinh ngạc, Đánh 2 trận tan tác quân ta"

Đề 9

"Anh chị hãy phân tích hình ảnh người lính VN qua thơ ca kháng chiến chống Mỹ" (điển hình như bài thơ Dáng đứng Việt Nam của Lê Anh Xuân)

Trong bài viết của 1 bạn lớp 12A3 PTTH Phụng Hiệp, CL có đoạn:

"người lính của Lê Anh Xuân là một nét đẹp trong muôn vàn cái đẹp của người lính. Tuy đã gục ngã, nhưng anh cố bò mà ngồi dậy... Anh ngã xuống đường băng Tân Sơn Nhất, Anh xỉu rồi anh giải phóng quân ơi, Nhưng anh gượng ngồi trên xác trực thăng và chết đứng trong khi đang đứng bắn"

Bài làm của 1 bạn lớp 12 ở Bến tre, viết:

"...Trên đường băng Tân Sơn Nhất, 1 anh giải phóng tự nhiên nằm đó. Một chị đi ngang thấy anh tự nhien nằm nên lại rờ vào mình anh và lắc lắc mấy cái, chị thấy anh nằm im nên nghĩ anh đã chết... Anh giải phóng quân mất đi trong mình không có 1 thứ giấy tờ, một tấm ảnh nào, kể cả giấy chứng minh nhân dân cũng không có..."

Đề 10


"Em hãy cho biết ý nghĩa của câu thơ "Bàn tay ta làm nên tất cả, có sức người sỏi đá cũng thành cơm".

"Theo em nghĩ thì nếu hiểu suông thì câu này rất tối ưu là vô nghĩa vì sỏi đá thì khó có thể biến thành cơm được trừ phi các nhà khoa học VN đã chế tạo ra một chất hóa học nào mà có thể biến được sỏi và đá thành thực phẩm. Còn nếu đi sâu vào ý nghĩa của câu thơ này, chúng ta phải thấy ngay là đây không phải là những sỏi đá bình thường mà theo em nghĩ thì tác giả muốn đề cập tới các mỏ đá quí của đất nước ta. Vì chỉ có đào mỏ lấy đá quí thì mới có giá trị và có thể bán để mua cơm ăn mà thôi. Và chẳng những đào được đá quý có cơm ăn mà còn dư tiền mua mấy trăm gram thịt xào lên làm món mặn và có một tô canh nóng hổi nữa."

Ðối Thoại
Cô gái nói với bố:
_ Tuần sau con và anh ấy sẽ kết hôn, bố ạ
_ ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
_ Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ
...Nó có xe không?
_ Cũng không có. Anh ấy đi xe đạp
_ Bố mẹ nó thế nào?
_ Anh ấy mồ côi ạ
...Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa.

Làm cho sáng tỏ
Một đứa bé túm lấy thầy cảnh sát và nói:
- Ông ơi,đằng kia có người đánh ba tui!
Hai người chạy lại về phía hai ngườiđàn
ông đang giằng co với nhau. Ông cảnh sát hỏi :
- Ông nào là ba mày?
- Ðó là điều hai ổng đang làm cho sáng tỏ.

Cẩn Thận
- Mẹ ơi! Có phải ngày xưa bố mẹ quen nhau bởi một vụ đụng xe phải không hả mẹ?
- Ừ
- Con cũng đoán vậy, vì bố cứ dặn đi dặn lại rằng con lái xe phải hết sức cẩn thận, lỡ xảy ra tai nạn, nếu không chết, thì cũng khổ cả một đời!!!

Lỗi tại bà
Một cặp vợ chồng già trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, vì ăn uống theo chế độ và tập thể dục thuờng xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt. Họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp. Thánh Pierre đưa hai nguời đi xem các nơi ... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi thánh Pierre :
- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không ?
- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà; thánh Pierre trả lời..
Ðến giờ ăn, trên bàn bày thức ăn linh đinh, cụ ông hỏi thánh Pierre :
- Tất cả các món ăn này đều miễn phí ?
- Tất nhiên; thánh Pierre trả lời.
- Chúng tôi có thể ăn tùy thích?
- Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đuờng hay nhồi máu cơ tim ... Đây là thiên đàng mà
Cụ ông quay sang bà vợ quát thật to :
- Tất cả do lỗi của bà. Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm.


Đúng thế....
Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là nguời nước nào .
Nguời Pháp: "Trụy lạc truớc Thượng đế như thế, đó chỉ có thể là dân Pháp".
Nguời Mỹ: "Tự do đến mức có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán; đó chỉ có thể là dân Mỹ"
Nguời VN lên tiếng: "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đuờng thì chỉ là dân VN !".




Đừng lo
Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo:
- Cô ơi, con nít có bầu được không?
Cô giáo nói:
- Con nít không có bầu được!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh:
- Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung!




Thằng ngu
Hai oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao chết cóng vì lạnh. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà thình lình, thấy nó nằm trên giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim mà chết.
Thằng ma kia nói :
- Thằng ngu, nếu mày kiếm trong freezer thì tao với mày đâu có chết.

Con heo khác con lợn ?

1) Điểm khác nhau thứ nhất là con heo sinh ra ở Miền Nam, con lợn sinh ra ở Miền Bắc.





2) Điểm khác nhau thứ hai là con heo thì ăn bắp, con lợn thì ăn ngô nè.





3) Điểm khác nhau thứ ba là con heo thì da không làm bánh được còn con lợn làm bánh da lợn.





4) Điểm khác nhau thứ tư là con heo đóng phim người lớn, con lợn đóng phim thiếu nhi (phim Hiệp sĩ lợn).






Sau đây là một số điểm thú vị của con lợn và con heo:





1)Miền Bắc không có con heo nhưng lại thích "nói toạc móng heo" - Miền Nam không có con lợn nhưng làm được bánh da lợn.





2) Miền Bắc có lợn sề, lợn nái, lợn giống, lợn cấn, lợn sữa, lợn choai, lợn tháu, lợn ỷ, lợn rừng - Miền Nam có heo nhà, heo ruộng, heo bông, heo lang, heo cỏ, heo bò,
heo đen, heo nọc, heo hạch, heo nái, heo nưa, heo lứa, heo mọi, heo sữa, heo rừng.





3) Con lợn từ Miền Bắc xuống Miền Nam bị hóa kiếp thành con heo cũng có điển tích đàng hoàng:
Paulus Huỳnh Tịnh Của là một học giả người Miền Nam, trong Đại Nam Quốc Âm Tự Vị, ông đã giải nghĩa lợn là con heo, là giống lục súc béo hơn hết. Đúng như con lợn tự khoe: “Nội trong hàng lục súc với nhau, ai sánh đặng mình heo béo tốt?” (Lục súc tranh công).





4) Đọc Việt sử, ta thấy người Miền Nam phần lớn là những di dân từ Miền Trung, tiếng nói của họ nặng, khi phải bẩm trình với quan lớn, họ lại phát âm thành “quan lợn”. Quan cho là vô phép nên sai lính lấy hèo phạt, ai bẩm “quan lợn” là phạt đòn 10 hèo. Nhiều người bị phạt hèo như vậy, nên khi thấy con lợn họ hình dung ngay ra những cây hèo vút vào mông họ, họ bèn mỉa mai gọi con lợn là “con hèo”. Rồi để khỏi lầm lẫn con lợn với cây gậy quái ác ấy, họ bớt đi dấu huyền, còn lại là con heo.

Vỏ quýt dầy gặp móng tay nhọn


Có một bà Mỹ sồn sồn, dòng dõi luật sư (bố là luật sư, chồng là luật sư, anh em có nhiều người làm luật sư). Bà bị lãnh một ticket cho tội lái xe trên diamond lane một mình. Thay vì đóng phạt rồi xin đi học traffic school, bà chọn việc ra toà tranh cãi cho sự vi phạm của bà. Đứng trước mặt quan toà, khi được hỏi: "Có tội hay không có tội?" bà đã anh dũng thưa với quan toà rằng:

- "Không có tội".

Quan toà tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi bà:

- Bà lái xe trên diamond lane một mình bị cảnh sát bắt, xin bà hãy giải thích về sự vô tội của bà?

Bà liền lôi trong cặp táp ra tờ giấy do bác sĩ cấp, chứng nhận rằng bà đang mang thai 4 tháng, đưa cho quan toà xem. Quan toà liếc mắt nhanh qua tờ giấy, trả lại cho bà mỉm cười:

- Theo luật pháp, đây chỉ mới là thai nhi, không tính là một người. Bà vẫn có tội. Sorry.

Nhưng bà không chịu thua, lớn tiếng thưa:

- Thưa quan toà, ông sai rồi.

Quan toà vẫn cười:

-Tôi sai? Xin bà hãy chứng minh chỗ tôi sai. Tôi rất muốn nghe sự trình bày của bà.

Bà trả lời một cách tự tin:

- Được, tôi sẽ chứng minh cho ông xem.

Nói xong, bà lại mở cặp, lôi ra một quyển sách luật, mở đến trang đã đánh dấu sẵn, đọc lớn:

- Trong phiên toà ngày …. tại toà án tối cao tiểu bang …. , vị thẩm phán phiên toà đã tuyên án tù chung thân một người đàn ông về tội đã giết chết hai người, đó là người đàn bà mang thai và đứa con còn trong bụng của bà ta.

Đọc xong, bà giơ quyển sách luật lên cao, dõng dạc:

- Vì thế, chiếu theo phiên toà này, đứa bé trong bụng tôi là một người.

Xong bà đắc ý cười lớn:

-Haha, tôi đã bảo ông, tôi sẽ chứng minh cho ông xem mà.Ông thua rồi.
Vị quan toà sau khi nghe bà trình bày, gật gù :

- Tôi có lời khen ngợi bà và xin cảm ơn về sự khảo cứu của bà. Hôm nay tôi được học một điều mới. Bà nói đúng, chiếu theo phiên toà này, đứa bé trong bụng bà là một người. Vì lý do này, tôi sẽ tha bà tội lái xe trên diamond lane, nhưng…

Ngưng một vài giây, ông tiếp:

- Tôi buộc phải phạt bà tội… HAI NGƯỜI NGỒI MỘT GHẾ.

(Sưu tầm)

CÁ .....Có Bầu
Chồng đi làm về, vừa đi vừa huýt sáo, vẻ cao hứng lắm.
Vợ hỏi
- Anh có nhớ mấy tháng trước, anh đi câu cá không?
- Nhớ chứ, thật thú vị em ạ.
- Một trong những con cá anh câu được vừa gọi điện thoại báo đã có bầu rồi đấy.


Đang theo dõi cuộc thi hoa hậu thế giới trên truyền hình,
chồng quay sang nói với vợ :
- Theo anh, hoa hậu và á hậu gộp lại cũng chưa bằng em.
- Ôi ! Em đẹp lắm hở anh ?
- Không ! Anh nói về cân nặng !


Cô giáo hỏi:
- Giả sử có 12 con cừu, 6 con trong số đó nhảy qua 1 cái hàng rào,
Hỏi còn lại bao nhiêu con?
- Chẳng còn con nào cả.
- Không còn con nào ư! Em không biết tính à?
- Thưa cô, cô không biết chứ khi một con có thể nhảy qua thì cả đàn cũng sẽ nhảy qua hết thôi!


Giáo viên hỏi:
- Nếu có một người luôn nói không ngớt khi mà mọi người xung quanh không hề đếm xỉa đến lời nói của anh ta...thì em sẽ gọi người đó là gì?
- Dạ...là...là một giáo viên ạ!...


Hợp Tác
Trong quán rượu, một người tâm sự với người ngồi bên:
- Tôi có ý định mở một cửa hàng. Hiện tôi đang tìm người cùng hợp tác.
- May quá, tôi cũng đang muốn tìm một việc gì đó.
- Vậy ta nhất trí tối mai bắt đầu nhé. Nhớ mang theo cây nạy đinh đấy...


SỮA HON DA
Ở miền Nam, rất nhiều người viết sai chính tả về các từ ngữ có g hay không có g, t hay c và nhất là các từ mang dấu? (hỏi) và ~ (ngã).
Anh X...làm nghề sửa xe gắn máy ở dưới một mái hiên nhà ven đường. Anh treo bảng "Ở đây có SỮA HONDA". Anh kê một chiếc ghế nhỏ cho người tới sửa ngồi chờ.
Một "khách lạ" nón cối, dép râu hiên ngang ghé ngồi lên ghế, dõng dạc gọi "Nàm cho tớ một cốc sữa hon da", "tranh thủ khẩn trương" nên một chút.
Anh X... ngẩn người: "Ở đây chỉ có SỬA XE chứ không có SỬA CỐC hay SỬA LY, SỬA CHÉN!"
"Khách lạ" quắc mắt: "Quái ! nỡm !, dám đùa với cách mạng hả ? Tớ chỉ gọi một cốc, nàm sao tớ uống hết một xe ?"



Sữa mẹ ngon tuyệt
Trong một bệnh viện nhi hiện đại, hai chú bé nằm cạnh nhau đang trao đổi bằng một thứ ngôn ngữ riêng.
Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa chúng:
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình.
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội, có khi phải tự bê bình mỏi cả tay. Thế còn đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ.
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chứ! Sữa lúc nào cũng ấm đều đều, rất vừa miệng, không bị thiu, không phải bưng bê, bình sữa lại đẹp nữa; nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay rượu whisky khó chịu khôn tả!


'Quyết định' nhanh lên...
Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa.
Bực mình, bà mẹ liền mắng:
- Bú đi nào, nếu không mẹ cho chú kia bú bây giờ.
Bà mẹ mắng nhiều lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không nín.
Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:
Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tôi đã đi quá 5 ga rồi.


Lấy vợ là ngu
Một linh hồn bay đến cổng thiên đàng. Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào. Thánh Phêđrô chặn lại hỏi:
- Anh có vợ chứ?
- Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! - anh ta tự hào đáp.
- Thế thì cút! Ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu!


Ảo ảnh.
-Nàng đẹp thật anh ạ,thân hình tuyệt vời,khuôn mặt trong sáng như thiên thần,đúng là 1 ảo ảnh.
_Anh dùng chữ sai rồi,ảo ảnh là những gì ta trông thấy mà không thể nắm bắt hoặc sờ mó được...
_Ấy,ấy...chính là nàng !!!

Sau 40 năm xa cách, 4 người bạn học Y70 gặp nhau trong 1 nhà hàng…….. Rượu vào thì lời ra…..



Người thứ nhất:

Tôi rất hãnh diện với thằng con trai tôi, siêng năng thông minh, giỏi
giang. Sau khi lấy bằng Master ra rồi nó còn học tiếp không chịu
nghỉ, giờ thì nó là tổng giám đốc 1 tập đoàn lớn nhất Âu Châu. Nó nhiều tiền lắm,
vừa tặng thằng bạn thân nó 1 cái Mercedes S600 mới toanh…



Ông thứ hai tiếp:

Ừ giỏi thiệt!! Chúc mừng anh. Thằng con tôi cũng chả kém;
mấy anh biết không. Tốt nghiệp đại học xong, nó lấy ngay bằng
lái máy bay và hiện giờ nó có 50% cổ phần của hãng hàng không lớn nhứt
nhì Âu Châu, tiền nhiều quá không biết làm gì nó tặng luôn cho
thằng bạn thân của nó 1 chiếc Boeing 737-700 để đi du lịch.



Đến lượt ông thứ ba:

Vậy là 2 anh ngon quá rồi còn gì, nhưng mà tui cũng phải kể chút về
con trai tui chứ!!! Tui cũng hãnh diện không kém 2 anh, thằng con tui
nó cũng là đại gia có tầm cỡ, sau khi lấy bằng kiến trúc sư, nó mở
ngay 1 hãng xây dựng, trúng thầu xây khu nhà chọc trời và resorts cho
tụi trùm dầu hỏa bên Dubai đó!
Nó cũng giống như 2 thằng con của 2 anh, tiền hô hậu ủng, nó xây cho
thằng bạn thân nó 1 cái Villa 10 phòng ngũ có cả sân đáp trực thăng trên
sân thượng, nghe nó kể mà phát ớn……


Lúc đó ông thứ tư mới đi ....tè ra chả hiễu ất giáp gì thì được 3 ông
bạn chí thân dồn dập hỏi…
Tụi tui mới vừa kể về mấy thằng con trai yêu quí của tụi tui, sao? Còn
cậu ấm nhà anh ra sao?

Ông thứ tư vỡ lẽ ra chậm rãi:

Ối giào! Thằng con tui nó…pê đê, làm việc trong 1 quán Bar và vũ sexy kiêm
làm Callboy luôn ấy mà ...có gì mà nói đâu !

-Trời ơi, sao mà anh bất hạnh quá vậy ??? - 3 ông bạn đồng thanh lên tiếng.

-"Sao lại bất hạnh" ông thứ tư tiếp luôn. "Nó làm vợ chồng tôi vui lắm chớ!
Mấy anh biết không ? Mới đây nè, cháu nó về khoe với tôi và mẹ nó là có ba thằng bồ vừa tặng quà cho nó . Thằng thứ nhất sắm cho 1 chiếc Mercedes S600, thằng thứ hai thì tặng 1 chiếc Boeing 737_700, còn thằng thứ 3 thì dâng cho 1 cái villa khổng lồ. Cháu nó không chịu học hành gì cả, tưởng chịu ngu si; ai dè có những thằng ngu hơn nó !

Các điều cần học


Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ.

Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là học phí.

Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ.

Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trọ̀.

Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị.

Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức.

Học cách làm đồ giả gọi là học giả.

Người già đi học gọi là học cụ.

Bảy điều cần phải học gọi là thất học.

Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học.

Học lâu dài gọi là trường học.

Bỏ, không chịu học gọi là bác học.

Học trồng hành là học hành

Học đi hỏi vợ là học hỏi

Socrates với 3 nguyên tắc

Socrates là nhà hiền triết thời cổ Hy Lạp, có rất nhiều môn đệ, ông ta nổi tiếng thời xưa vì những lý luận, triết giải các vấn đề khó khăn trong cuộc sống của người đương thời qua quan niệm nhân sinh và vũ-trụ của ông ta.

Một hôm để tìm hiểu thiên nhiên, ông ta dẫn đám đệ tử đi dọc theo con đường làng. Từ xa ông ta nghe có tiếng gọi tên ông vọng lại văng vẳng. Ngạc nhiên, ông ta dừng lại và chờ đợi … và quả thật, một người dân làng đang chạy lại, rồi dừng lại trước mặt Socrates thở hổn hển, và bảo là muốn nói với ông ta một câu chuyện.

Socrates: “Để kể lại một câu chuyện, cần theo đúng ba nguyên tắc”

Người nông dân: “Trước giờ tui đâu có biết, mà là 3 nguyên tắc gì ?”

Socrates: “Nguyên tắc thứ nhất, có chính mắt anh thấy nó không ?”

Suy nghĩ một hồi, anh nông dân đưa tay lên gãi tai: “Không ! tui không chính mắt thấy chuyện đó”

Socrates: “À há ! Theo nguyên tắc thứ hai là, câu chuyện anh sắp nói, có lợi gì cho người nghe hay không ?”

Suy nghĩ một lát, anh nông dân nói: “Không, tui thấy không có lợi gì cho người nghe.”

Socrates: “Câu chuyện anh sắp nói, không chính mắt anh thấy, không có lợi cho người nghe, vậy nguyên tắc cuối cùng thứ ba là “nó có lợi gì cho người nói hay không ?”

Anh nông dân: “Không ! nó cũng chẳng có lợi gì cho tui.”

Socrates: “Câu chuyện anh sắp nói, vi phạm ba nguyên tắc là: không chính mắt anh thấy, không có lợi cho người nghe, cũng không có lợi cho người nói, vậy anh không nên nói. ”

Nghe giảng giải xong, các đồ đệ hết lời ca tụng thầy mình đã đặt ra ba nguyên tắc cho mọi câu chuyện. Anh nông dân thì mặt buồn rầu lủi thủi đi về làng, riêng Socrates không bao giờ được biết là vợ ông ngoại tình với người bạn, bị vợ anh nông dân bắt gặp.

Cô thư ký xinh đẹp của Bộ Ngoại giao Ha Noi được trao nhiệm vụ đón tiếp một vị đại sứ, vốn là thân vương của một quốc gia Ả Rập, với lời dặn dò không được làm mếch lòng thượng khách. Nhìn thấy cô gái, ông đại sứ đã mê như điếu đổ. Cuối buổi tiệc chiêu đãi, ông không úp mở nói thẳng lời cầu hôn.

Đương nhiên là cô thư ký không muốn nhận lời, nhưng cũng không dám làm phật lòng thượng khách nên cô tìm kế hoãn binh :
- Được ! Nhưng ông phải chấp nhận 3 điều kiện.
- Em cứ nói ! Ta sẵn sàng đáp ứng mọi điều kiện của em.
- Trước hết, tôi muốn có biệt thự nghỉ mát ở tất cả những điểm nghỉ mát nổi tiếng trên thế giới như Hawaii, Bahama…

Ông đại sứ rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi quay sang cô gái : - Ta đã gọi điện cho trợ lý ! Họ đã liên lạc với trung tâm địa ốc tại các điểm nghỉ mát và tìm được thứ em cần.
Cô gái choáng váng và cố nghĩ ra điều kiện khó khăn hơn : - Tôi biết là tôn giáo của ông cho phép lấy nhiều vợ, nhưng tôi chỉ chấp nhận đề nghị của ông nếu tôi được làm người vợ duy nhất mà thôi.

Ông đại sứ lại rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi quay sang cô gái : "Hậu cung giờ đây đã sạch bóng cung nữ", ông hồi hộp, "Em hãy cho ta biết nốt điều kiện cuối cùng của em"
Cô gái hết sức lo lắng và quyết định đưa ra một điều kiện mà tiền không mua nổi, quyền không thay đổi được : - Điều kiện thứ ba là "cái đó" của ông phải dài 25 cm !

Ông đại sứ gục đầu xuống bàn rầu rĩ trong khi cô thư ký mừng như mở cờ trong bụng. Một lát sau, ông ta rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi buồn buồn nói với cô gái : OK xong rồi !. Ta đã trao đổi với các bác sĩ riêng. Họ sẽ ....., sẽ cắt bớt !

Tiếng Việt mến yêu!!!!

 
Một học viên người Mỹ qua Việt Nam học tiếng Việt hỏi cán bộ quản giáo :

-- Thưa Thầy ! hai chữ VÀO RA...nói là RA VÀO cũng được hả Thầy ?

-- Được ! Sau giải phóng nhà nước đổi ngược những danh từ kép của chế độ củ những chữ như :

. Khai triển / Triển khai
. Lâu dài / Dài lâu
. Bảo đảm / Đảm bảo
. Đơn giản / Giản đơn . . .

Anh học viên người Mỹ lại hỏi tiếp :

-- Thế Thưa Thầy ! như khi bạn gái đến thăm thay vì tôi nói: " Mời cô ngồi chơi ", mình nói là :
  " Mời cô chơi ngồi " có được không ạ?

-- Được ! nhưng guốc lên đầu anh ạ !!!

NHỮNG BÀI HỌC NẦY NGAY CẢ ĐẠI HỌC HARVARD CŨNG KHÔNG DẠY BẠN

Trong vụ cướp nhà băng được cho là ở Cộng hòa Nhân dân Trung Hoa, một tên cướp hét lên:
"Tất cả đứng im, nên nhớ tiền thuộc về Nhà nước, còn mạng sống thuộc về chúng mày!"

Mọi người trong ngân hàng nghe xong liền im lặng nằm xuống.

Điều này được gọi là: "Cách thức khai tâm - Thay đổi những suy nghĩ theo lối mòn"

Khi tên cướp quay lại, một tên cướp trẻ hơn (có bằng MBA) nói với tên cướp già hơn (kẻ mới tốt nghiệp hết phổ thông): "Đại ca, có phải đếm xem chúng ta cướp được bao nhiêu?". Tên cướp già gằn giọng: "Mày ngu lắm, bao nhiêu tiền, đếm thế nào được? Đợi đi, tối nay TV sẽ nói chúng ta cướp được bao nhiêu!"

Điều này được gọi là: "Kinh nghiệm - Ngày nay thì kinh nghiệm quan trọng hơn giấy tờ, sách vở"
Sau khi băng cướp rời khỏi, giám đốc chi nhánh định gọi báo cảnh sát. Kế toán trưởng vội vã chạy đến, thì thầm vào tai ngài: "Đợi đã, hay để 5 triệu chúng ta biển thủ vào trong số bị băng cướp lấy mất!"

Điều này được gọi là: "Bơi theo dòng nước - Chuyển đổi những tình huống bất lợi trở thành thuận lợi"
Người giám đốc tự nhủ: "Vậy thật tuyệt nếu cứ mỗi tháng lại có một vụ cướp!"

Điều này được gọi là: "Hãy loại bỏ những điều khó chịu - Hạnh phúc là điều quan trọng nhất"
Ngày hôm sau, TV đưa tin 100 triệu đã bị cướp khỏi nhà băng. Những tên cướp đếm đi đếm lại thì chỉ có 20 triệu. Chúng rất giận dữ: "Chúng ta mạo hiểm mạng sống của mình chỉ để lấy 20 triệu, bọn chó lãnh đạo chỉ ngồi chơi mà cướp được 80 triệu. Đúng là học hành, có bằng cấp thì chúng nó được ngồi cái ghế đấy, cướp tiền siêu đẳng hơn chúng ta!"

Điều này giải thích tại sao: "Kiến thức thì giá trị như vàng".

Chúc thư cho vợ,

Hôm nay là một buổi chiều Chủ Nhật mùa hạ nóng bức, cảnh vật bên ngoài uể oải. Cây cối héo quắt, thảm cỏ úa vàng. Tôi một mình ngồi trong nhà hai chân gác lên ghế bành, ly bia ngấn bọt nằm cô đơn trên mặt bàn.
Chợt có tiếng điện thoại reo lên trong túi áo. Vừa móc cell ra, tiếng vợ đã ở đầu giây bên kia nghe xối xả:
- Anh dạo này lộng hành quá lắm. Dám viết truyện nói xấu em rồi đem lên báo!
Tôi ngồi nhổm dậy ngơ ngác:
- Anh kể xấu em bao giờ? Em đang ở đâu vậy?
- Em đang ở nhà vợ chồng thằng Thìn. Nhờ chúng nó em mới biết bộ mặt thật của anh. Anh mở tờ Tự Do số mới nhất ra mà xem.
Hoang mang tôi tiến đến kệ tủ sách, rút ra tờ báo chưa đọc. Mở ra lật từng tờ, đến một bài truyện ngắn ký tên Nguyên Cương Andy với nội dung “cực kỳ phản động” nằm phơi ngay trang giữa. Tôi đọc phớt nhanh qua, nhưng tâm tư không gợi ra được một ký ức nào về bài này. Mình đâu có gửi đăng bao giờ? Sao trí nhớ mình tồi thế nhỉ?
Tiếng rít lên từ đầu giây bên kia đưa tôi về thực tại.
- Anh trông thấy cái bài của anh trong báo chưa hử? Lát nữa em về đến nhà thì anh biết tay. Chỉ giỏi …
Tai tôi lung bùng, mắt tôi hoa lên. Những giòng chữ của bài viết trong tờ báo bỗng nhập nhòa ẩn hiện. Mùi thơm của mực in vẫn phảng phớt. Hay là có kẻ nào chơi xỏ mình, viết xong ký tên Nguyên Cương Andy đem gửi cho báo? Nếu không thì tại sao nội dung lại phản “cách mạng” như thế này:
Chúc thư cho vợ,
…… Em yêu, ai mà sống ở đời được mãi. Ai chả có lúc phải nói lời vĩnh biệt. Khi anh ra đi, thì đây là di chúc – em hãy nhớ làm những điều sau đây anh dặn:
1) Mang cất ngay dàn Karaoke vào garage. Giọng em tối nào cũng rống lên hãi hùng như thế, không có anh, con mẹ Ấn Độ sau nhà nó nhẩy sang xé xác em ngay.
2) Tính em vốn không thích làm việc nhà, việc bếp. Em nên tái giá ngay để có kẻ hầu thay thế chỗ anh. Trong số bạn của anh, anh đề nghị em lấy thằng Long, vì khi còn sống, anh ghét thằng này nhất, lúc nào cũng vênh cái mặt lên cho rằng đời nó hơn anh mọi thứ. Lấy em xong là đời nó tàn, thử xem nó còn huyên hoang được nữa không.
3) Nếu thằng Long không chịu lấy em, thì em lấy thằng Hoàng. Thằng này mang nữ tính, bảo gì nghe nấy, em đỡ phải quát tháo như em đã quát anh.
4) Nhưng em chớ có lấy thằng Dư. Nó có võ Bình Định. Hỗn như em thì nó uýnh chết, không chết cũng u đầu. Tội nghiệp mấy đứa con anh đã mất cha giờ thành không mẹ
5) Cũng đừng lấy thằng Phú mắc bệnh đau tim. Cứ mỗi tháng credit cards của em gửi bill về, nom thấy là nó đột quỵ ngay, em sẽ thành góa bụa lần nữa.
6) Nếu cả bốn thằng Long-Hoàng-Dư và Phú đều không chịu lấy em, thì em chớ có đi mỹ viện sửa sang hòng re-marry. Để dành tiền ấy mà nuôi con vì anh biết chắc là chúng nó sẽ chỉ còn da bọc xương trong vòng một tháng.
7) Em cũng đừng theo tục lệ Việt-Nam nấu cháo hay nấu cơm cúng giỗ cho anh. Cháo em hễ nấu là khét, mang xuống âm phủ chỉ làm Diêm Vương thêm nỗi giận. Còn cơm em thì … thôi anh xin miễn. Em muốn cả địa ngục đi tiêu chảy vì ăn phải gạo sống, thì cứ việc nấu ….

Nguyên Cương Andy
Chuyện vui cuối tuần,đoc để thư giản

Học tiếng Tây
​ (parlons Francais)​

Ông Nguyễn Bá Cẩn, cựu thủ tướng cuối cùng năm 1975 của Việt Nam Cộng Hòa, kể chuyện vui cười học trò dưới đây trong bài "Kỷ niệm học trò". Chuyện thật 100%.

"Sang năm thứ ba (1944), GS dạy Pháp văn là Bà Le Guezenec, phu nhân của Trưởng Ty Bưu điện Cần Thơ.. Từ năm thứ ba lên năm thứ tư, có thay đổi một số giáo sư như GS Trực dạy toán, GS Trọng dạy Vạn Vật, GS Giỏi dạy Việt Văn, v.v….

Riêng Bà Le Guézenec đã để một kỷ niệm khó quên cho lớp tôi trong giờ văn phạm Pháp văn, khi Bà dạy cách chia động từ có vần “OUDRE” sau cùng.

Lý do là vì Bà gọi môt nam sinh chia động từ “remoudre” và một nữ sinh chia động từ “recoudre” làm cho cả lớp cười rộ lên cả mấy phút, không ngừng được, làm nghẻn lớp học, khiến bà nổi giận bỏ ra về. Học sinh lại càng mừng thêm, được dịp mạnh ai nấy to tiếng phát biều ầm lên. Đến lượt các chị phải bỏ lớp và sau cùng ra về luôn".

Ghi chú : Recoudre = vá lại, may lại
Remoudre = Xay lại, nghiền lại

Một nam sinh chia động từ remoudre (đọc theo kiểu dân gian )là:

Je remous (Tôi rờ mu)
Tu remouds (Anh rờ mu)
Il remoud (Nó rờ mu)
Nous remoulons (Chúng ta rờ mu lông)
Vous remoulez (Các anh rờ mu lẻ)
Ils remoulent ( Chúng nó rờ mu lén )

Một nữ sinh chia động từ recoudre (đọc theo kiểu dân gian ) là:

je recouds (Tôi rờ cu)
Tu recouds (Chị rờ cu)
Elle recoud (Nó rờ cu)
Nous recousons (Chúng ta rờ cu xong)
Vous recousez (Các chị rờ cu xệ )
Ils recousent. ( Tụi nó rờ cu sến )

Cô lái đò đưa khách qua sông. Đò cập bến cô lái thu tiền từng người.
Sau hết đến nhà sư. Cô lái đò đòi tiền gấp đôi.
Nhà Sư ngạc nhiên hỏi vì sao?
Cô lái mỉm cười:
- Vì Thầy nhìn em…
Nhà sư nín lặng trả tiền và bước lên bờ.
o0o
Một hôm nhà sư lại qua sông. Lần nầy cô lái đòi tiền gấp ba.
Nhà sư hỏi vì sao?
Cô lái cười bảo:
- Lần nầy Thầy nhìn em dưới nước.
Nhà sư nín lặng trả tiền và bước lên bờ.
o0o
Lần khác nhà sư lại qua sông.
Vừa bước lên đò nhà sư nhắm nghiền mắt lại đi vào thiền định.
Đò cập bến cô lái đò thu tiền gấp năm lần.
Nhà sư hỏi vì sao?
Cô lái đáp:
- Thầy không nhìn nhưng còn nghĩ đến em.
Nhà sư trả tiền và lên bờ.
o0o
Một hôm nhà sư lại qua sông.
Lần nầy nhà sư nhìn thẳng vào cô lái đò…
Đò cập bến, nhà sư cười hỏi lần nầy phải trả bao nhiêu?
Cô lái đáp:
- Em xin đưa Thầy qua sông, không thu tiền.
Thiền sư hỏi:
- Vì sao vậy?
Cô lái cười đáp:
- Thầy nhìn em, nghĩ đến tiền, mà không còn nghĩ tới em nữa…
Do vậy em xin đưa Thầy qua sông mà thôi...
o0o
Vài năm sau đó có một Việt kiều trở về thăm quê hương.
Cô lái đò đưa khách qua sông. Thuyền ra giữa dòng, khách nhìn cô lái đăm
đăm.
Cô lái cũng chợt nhận ra khách ... là vị thiền sư năm xưa, bây giờ đã đổi
khác ...
Mái tóc để dài, bộ quần áo thời trang thay cho bộ nâu sòng ngày cũ.
Đò cập bến cô lái thu tiền từng người. Khách là người cuối cùng rời đò.
Cô lái đòi tiền gấp mười. Khách hỏi vì sao ?
Cô lái trả lời tỉnh queo:
- Đó là giá Dziệt kiều !!